experimentos con gaseosa

- (...) tienen además la ventaja de que en vez de sustraerme al absurdo me invitan a aceptarlo como el modo natural en el que se nos da una realidad inconcebible.

Tengo que ir perdiendo cada cosa que hago, cada cosa que escribo. Después, se me olvida pensar quién lo puede encontrar, pero, de no ser así, al final encuentro todo y termino borrando y tirando a la basura lo que sin saber (por)qué, me arrepiento de perder.

He pensado que quizás me apetezca dejar esto por un tiempo. No sé muy bien porqué me ha venido de repente la necesidad de dejar de escribir en el blog pero creo que quizá haya podido ser la suma de una serie de circunstancias, las que me han hecho dejar algo que llegó a ser imprescindible para mí. No lo sé, pero en todo caso, no me ocurre ahora lo mismo y quiero romper con una regularidad lógica que de algún modo me exige, si no escribiera esto, continuar alargándolo sin necesidad ni ganas.

La razón principal creo saberla pero dudo si realmente sea ese el verdadero motivo. No espero volver aunque tampoco lo tengo muy claro. De todas formas gracias a los que me han hecho caso y me han leído aunque haya sido una sola vez.

Los blogs tienden a convertirse en un cursillo de terapia de grupo

Son varias cosas las que quiero decir, siempre debajo de algo que no sé muy bien qué es que puede ser tanto timidez como miedo a malentendido o a estupidez. Ideas que me cuesta transladar y que me cuesta darles forma porque dudo que aun siendo ideas la tengan, me cuesta darme cuenta de qué es lo adecuado. Tampoco sé lo que adecuado pueda significar exactamente. No sé medirme y continuamente tengo la sensación de estar equivocado. Intento ser preciso y, sabía lo que quería decir, pero me desvío y pierdo la idea originaria por otra completamente diferente. Y se van acumulando frases sueltas que no alcanzo a unirlas ordenadamente ni con claridad. Y ésto no es lo que se podría llamar un lenguaje vivo, que dé mayor libertad de interpretación y que pierda el funcionamiento que tienen esas verdades absolutas, que no hacen más que dejar a un lado al otro -no sé si hay otro- sin permitirle participar. Esto son palabras huecas, sin sentido, apología del absurdo. Y termino diciendo mucho y sin decir nada, y sin querer decir nada. Soy el orador.

Escribo para mí. Y me da igual, como si te gusta o como si no. Estoy hasta la polla de tener un mínimo -por ligero que sea- de compromiso con esta mierda que un día se me ocurrió. No sé porqué dejo que se puedan poner comentarios, bueno sí lo sé, porque me da absolutamente igual, y no ponerlos, sería como si evitara tenerlos, cosa que me es indiferente. Esto que estoy escribiendo es mentira. Es escritura automática. No me da igual lo que opinen los demás. Pero he empezado a escribir esto con una única intención en principio. Hacer una ruptura total con lo que he estado escribiendo desde que empecé con todo esto. Esto que estoy escribiendo es mentira. No lo sé. La literatura es una mierda. Tantas palabras juntas, textos largos que dan la sensación a quien las escribe de que se trata de algo importante. No es así, no deja de ser forma sin fondo, palabras y palabras sin sentido.

¿Porqué hago esto?. No lo sé. Y si lo sé, no me parece adecuado decirlo con sinceridad, no sé si sabría ser sincero conmigo mismo. Nada de qué hablar. Nada que contar. Has perdido el tiempo leyéndome.

"El amor libre es una institución burguesa" Lenin.

Cuando intento hacerme una vaga idea de lo que podría ser el amor libre, de lo que para mí significa, me imagino gente feliz compartiendo sus sentimientos sin prejuicios y amándose mutuamente. Es decir, ahora te quiero y tu me quieres, vámonos hasta que nos apetezca, y cuando eso, pues lo dejamos y punto, sin malos rollos. O: -"vaya cachonda va por ahí, hola cachonda, te apetece?" -"Vale, si me apetece", Y ya está, sin problemas.

Pero no puedo evitar, y esto me ha pasado varias veces, hacerme mentalmente la imagen de idea de amor libre como una manada de personas corriendo en pelotas por el prado en un día primaveral.

.